BUSINESS CASUAL

Drömkostymbyxorna, man kan ha dom till allt egentligen. Skjorta, stickat, t-shirt osv.. LÄNK

Jag DÖR. SÅ fin, och så fint matchat till byxorna. 199 kr dessutom, bra pris. LÄNK.

De perfekta skorna. Passar till både en utekväll & till kontoret. LÄNK.

Mållös. Perfekt till outfiten. LÄNK.

 

Negative energy

Har ni någon gång umgåtts med en person och lagt märke till att ni blir helt utmattade efteråt? Det känns som att man växlat från ett bra humör – till att man plötsligt är på allmänt dåligt. Eller så kanske den här personen alltid säger negativa saker eller klagar allmänt – och sedan helt plötsligt så hör man sig själv säga något negativt och tänka i samma tankebanor. Har ni märkt av något sådant förut? Försök tänka efter och se om ni kanske varit om det.

Man kanske inte medvetet tänker på det eller ser en koppling till personen, men man blir väldigt påverkad av varandra. Jag själv lägger märke till människors energier väldigt mycket och jag är en sådan människa som kan bli extremt påverkad av andras energier. Nu har jag möjligen blivit mer medveten och försöker att inte smittas av den negativa auran men det är inte alltid så lätt. Om man tycker om personen så kan det dessutom bli ännu svårare att inte ”dras med” i det. Dock så är det något som är oerhört ”smittsamt” (om man nu ska uttrycka sig så.) men det är faktiskt så. Vissa blir mer påverkade av andras energi, medans andra blir mindre – men på något sätt blir vi alltid påverkade. Därför är det så extremt viktigt att hålla sig borta från negativa energier. Antingen kan man försöka dra upp personen i fråga genom att inte bekräfta personens negativa tankar, och sedan att man själv försöker sprida positiv energi. Eftersom att det är även the other way around, du kan få en annan människa att bli positiv. Däremot kan vissa människor vara så långt inne i den negativa tankebanan att det kan vara svårt att få dom att ändra sitt mindset genom att sprida positiv energi tillbaka, personen i fråga är inte mottaglig. Jag hade då sagt till personen att jag blir påverkad av den negativa energin, vill personen i fråga inte tänka på att ändra sig så hade jag tagit avstånd – för min egen skull.

Nu säger jag inte att man ej får må dåligt, för det är absolut helt okej! Men det är en skillnad på att må dåligt, vara ledsen osv. och att ta ut den energin på en annan människa. När jag var deprimerad var jag nog inte världens roligaste att hänga med, så jag förstår att det kan vara svårt att sprida ”positiv energi” då. Däremot så syftar jag mer på personer som är negativa till vardags allmänt, det kan vara att dom är trötta på sina jobb – men varken har ork eller vilja till att ens försöka ändra deras livssituation.. Eller helt enkelt bara att personen i fråga är allmänt negativ – without no reason.

Därför är det så viktigt att man försöker bli mer medveten och lär känna sig själv för man kan se saker mycket mer tydligt. Man förstår sina känslor, andras känslor och man förstår varför man kan bli på ett visst sätt, negativt och det är det som är det vi vill jobba för att inte vara, eller hur?

Jag har blivit väldigt mån om vilka jag väljer att vara runt om. Jag kan verkligen inte ta emot negativ energi just nu, (undantag om personen i fråga faktiskt mår dåligt av en orsak, eller depression) men som sagt – vardagsnegativitet. Jag kan inte hantera att vara nära det nu när jag jobbar aktivt med att hitta mig själv och få tillbaka min positiva energi som jag alltid har haft. Jag är nog mer känslig nu också eftersom att jag precis tagit mig upp ur en depression, så jag är väldigt rädd att kunna hamna i en ond spiral igen. Men jag tycker verkligen att oavsett så är det så viktigt att själv försöka tänka på vad för energi man sprider, vad för tankesätt man väljer att ha. För som jag nämnde tidigare idag, små saker påverkar på ett större plan än vad man kanske tänker sig. Det är enkelt – klagar man jämt, det kan vara en så liten sak som vädret till exempel – så blir det per automatik att man betingar sin hjärna negativt och det blir som en ond spiral. Blir man dock mer medveten om det och försöker vända det till en positiv tanke istället så bli man faktiskt mer positiv. Det låter så enkelt, eller hur? Men det är klart att det är svårare än så, det går ju givetvis inte att bara; ”NU ÄR JAG EN POSITIV MÄNNISKA, WIIHO!” Men man kan öva på att börja bli mer medveten om sina tankar och känslor. Jag kan få någon negativ tanke då och då, men eftersom att jag blivit mer medveten så kan jag styra mina tankar mer. Nu tänker jag faktiskt aktivt på vad för energi jag sprider, och vad jag har för tankesätt. Man kan till exempel tänka –  ”Det är härligare när det är sol!” istället för ”Buu, jävla skit regn” förstår ni? Det är egentligen samma budskap – regnet är inte lika härligt som när det är sol. Men att man tänkte/förmedlade sin tanke utan att vara negativ. Sådana små saker försöker jag tänka på aktivt i min vardag faktiskt och tro det eller ej – men det funkar!

Välj noga vilken energi du omringas av och vad för energi du sprider. Du har faktiskt valmöjligheter i livet. Du behöver inte dras med sådant som inte ger dig något. Jag säger helt & hållet nej till negativ energi och det som får mig att må dåligt eller väcker negativa känslor/tankar hos mig. Jag har inte jobbat såhär jäkla hårt att ta mig ur depressionen för att låta en annan påverka mig. För påverkas jag och blir negativ, så blir världen inte lika rolig längre, eller hur? Motivationen försvinner då eftersom att du inte blir motiverad till något. Allt blir helt enkelt bara knasigt! Sedan så absolut – hjälp personen i fråga som är negativ. Men går det inte, då måste du tänka på dig själv och bryta dig loss från sådant som drar ner dig.

 
 

MONDAY’S

Åh, vilken bra start på veckan! Jag fick svar inatt på en utav mina tentor som jag har jobbat så hårt med. Juridisk översiktskurs som är på 15 högskolepoäng, de andra kurserna ligger på 7,5 så denna är dubbelt så stor. Jag var nästan säker på att jag skulle kugga den eftersom att det var väldigt mycket om familjerätt/arvsrätt och jag har inte superbra koll gällande just arv men det gick ju braaaaa!! Jag känner mig så fruktansvärt stolt över mig själv för jag har verkligen verkligen kämpat med den här. Det lönar sig att inte ge upp!

Det är soligt och fint väder här i Stockholm också, så det gör en extra glad dessutom! Förresten, var det någon utav er som satte upp något mini-mål till sig själva – och faktiskt utförde dom? I did! Jag slipade lite på affärsidén och jag sorterade/vek om min garderob. Det kändes jättebra! Gällande min idé så gjorde jag en liten ”mind-map” till den, så idag tänkte jag sätta mig och ”digitalisera” min mind-map. Jag är så otroligt taggad på NUET, jag mår bra, och jag har rätt fokus. Efter en väldigt väldigt mörk vinter så maximerar jag minsta glädje som jag sagt tidigare. Jag vill få ut så mycket positiv energi som möjligt så jag kan både ge positiv energi men även helt enkelt bara betinga min hjärna till ett positive-mindset.

Jaja, måndag – feels good! Nu – kämpa kämpa på jobbet! Vi har haft ett givande måndagsmöte och sedan har jag suttit med återkoppling till kunder, nu är det dock lunch så jag passade på att skriva i bloggen. Jag ska även passa på att få lite andra saker gjort nu på lunchen. =) Hoppas att ni får en riktigt riktigt bra måndag och vecka! Glöm inte att försöka kontrollera jobbiga tankar till det positiva. Det är svårt, men tvinga dig själv! Även små saker som ”buuuu, det är dåligt väder” är en negativ tanke som bidrar till ett negativt mind-set, så försök att inte lägga fokus överhuvudtaget på negativa saker, även sådana små saker. Det gör mycket!

 

Ska vi sätta ihop små mål tillsammans?

Startade min dag såhär, en latte med gott sällskap – drömmig morgon ♥

Jag hoppas att ni har haft en bra dag. Själv sitter jag på slutspurten på jobbet och snart åka hem från kontoret. Det har varit en bättre dag idag, det känns som om mitt fokus har varit rätt och jag har fått saker gjort. Ibland kan jag bli lite för hypad och vilja ta tag i allt på en och samma gång – vilket leder till att jag lätt kan stressa upp mig själv. Idag kändes det som att jag kunde bearbeta punkt efter punkt och fokusera här och nu på en sak i taget. Framsteg! Jag tycker att det är så roligt att utmana mig själv och se hur långt jag kan komma. Jag sätter upp mini-mål i mitt huvud vad jag vill klara av psykiskt – hur jag vill utvecklas inom mig. Typ som detta idag, att faktiskt andas – ta det lugnt – ta en sak i taget.

Något som jag också märker att jag har blivit bättre på är att strukturera och organisera. Det har varit en aspekt som har varit tuff för mig. Jag vet inte riktigt hur jag ska förklara det, men jag är en människa som älskar struktur och ha saker och ting organiserat. Då mår jag bäst. Men, jag har varit extremt dålig på det just för att jag har fokus överallt hela tiden och inte riktigt haft lugnet att ta en sak i taget. Nu lägger jag in allt direkt i min kalender, istället för att tänka ”Jag lägger in det sen” och sedan finns det en risk att man glömmer bort det. Jag lägger in även små saker som att tvätta en viss tid. Jag planerar väldigt mycket bättre idag gentemot några år sedan och gör saker för att underlätta min vardag. Exempelvis så har jag alltid samma rutiner på morgonen, vilket iof brukar vara ganska vanligt att man har – men jag är väldigt noga med att utföra allt samma tid, att saker och ting ligger exakt på sin plats. Jag lägger även upp kläder, trosor och allt dagen innan, jag lägger alltid fram de viktiga saker jag behöver ha med mig för morgon dagen på nattduksbordet. Rutiner är verkligen viktigt!

Jag tog även ett steg i ”säga nej” processen idag. Jag hade en vän som hörde av sig och ville ses. Jag vet att jag har saker som jag vill ta tag i, som att sätta upp en detaljerad plan för en affärsidé som jag slipat lite smått på. Lite såna saker, som egentligen skulle kunna vänta – men då är risken att det inte blir gjort. Det var svårt att säga nej, det kliade i hela kroppen och egentligen ville jag säga ja för att inte vara elak. Men sedan bestämde jag mig bara för att vara rak och ärlig – ”Jag VILL ta tag i dom här sakerna ikväll, och jag kommer att göra det så därför kan jag inte ses idag.” Alltså att jag vågade säga nej sådär kändes stort för mig. Jag vill göra alla ”till lagts” och får skuldkänslor om jag inte kan, men idag fick jag faktiskt inga skuldkänslor. Jag vill fokusera på mina saker och det finns så många gånger som jag prioriterat bort mig själv – och vad blev slutresultatet av det? Absolut ingenting. Det är inte resultatet jag söker, jag vill få saker att hända. Jag är helt enkelt inne i en ”me” period just nu och det är okej!

Nu ska jag hem och ta hand om min son, därefter blir det fokus på annat. Hoppas att ni har haft en bra dag och att ni fått de saker som är viktiga – gjort! Om inte, do it nu. Varför vänta och lägga på en stresshög till dig själv? Kan jag, så kan du! Ska vi sätta ihop små mål tillsammans? Vi bestämmer att vi tar tag i en varsin sak idag som har legat på ”kan vänta” listan, eller ”skjutit upp” listan. Just do it! Och imorgon tar vi tag i två saker som ligger på en sådan lista. Det kan vara något så enkelt som att sortera garderoben, eller skicka iväg det där mailet. Vad som! Jag har min affärsidé där som skulle kunna vänta – men som jag vill ta tag idag för att inte riskera att det rinner ut i sanden. Sedan skulle jag behöva sortera min garderob faktiskt, vika ihop det på nytt. Det har jag skjutit upp, let’s do it. Jag gör det ikväll! Det är så jäkla skönt när man absolut inte har något som man ligger efter med, vilken känsla!

 

Hudvårds tips från mig!

När jag gick in i min depression så fick jag även acne på köpet. Det är inte ovanligt att hud, hår och vikt kan ta ”stryk” under en depression. Jag har fått lite ärr i ansiktet och har fortfarande en del besvär kvar. När det var som värst så kändes det inte alls bra, jag ville inte gå utan smink med stora röda bölder i ansiktet. Jag som annars inte brukar ha speciellt mycket concealer och puder annars, kände mig så obekväm. Nu är jag i vilket fall väldigt noga med att använda rätt produkter till min hy och gå på regelbundna ansiktsbehandlingar.

En ansiktsbehandling som var/är totalt helt MAGISK för mig var microneedling. Jag ska berätta mer om det i ett annat inlägg – men alltså WOW! Min hy var helt kaotisk och bara efter en behandling så blev det bättre. Jag vill verkligen rekommendera er som också har problem med hyn att testa det. Jag gick till Renaissance Clinique som ligger på Strandvägen. Jag kommer att berätta mer ingående vad vi gjorde, hur det gick till, hur det kändes samt visa före & efter bilder. Hittills har jag gjort en behandling, jag ska på min nästa behandling om en vecka. Du gör en behandling var femte vecka tror jag att det var. Sjukt effektivt och värt, det hjälpte mig verkligen!

The Ordinary AHA 30% + BHA 2% Peeling Solution 30mlCetaphil Gentle Skin Cleanser 236mlThe Ordinary Buffet 30ml

Tillbaka till ämnet: Jag har slarvat lite med att använda bra produkter, men efter att ha varit på ansiktsbehandlingen så förstår jag hur viktigt det är att använda rätt produkter. Jag har använt köpt Cetaphil igen, deras ansiktstvätt & ansiktskräm- dom funkade sist när jag fick acne för några år sedan och deras produkter är skonsamma för huden. Jag passade även på att köpa The Ordinary’s produkter. En tidigare vän till mig tipsade om deras AHA peeling som skall vara jättestark men effektiv för ansiktet. Den innehåller: Med 30% alfahydroxisyror (Glykol-/Mjölk-/Vin-/Citron-), 2 % betahydroxisyra (Salicylsyra), Hyaluronsyra, copolymerer , Vitamin B5, svart morot och tasmansk peppar. Dessa ämnen skall motverka ”fina linjer” och göra din hy ren från orenheter, ge mer lyster och minska ojämn hy. Det är en ansiktsmask/peeling som du skall ha på ansiktet i ca 10 minuter max 2 ggr per vecka. Till det så köpte jag även en ”buffet” serum från dom, som skall innehålla alla möjliga godsaker som är bra för ditt ansikte. Så nu kör jag först Cetaphils ansiktstvätt, sedan ansiktsmasken i ca 10 min, därefter serumet och när det har torkat tar jag Cetaphils ansiktskräm över.

Jag har bara hunnit The Ordinarys produkter en gång, men idag gick jag osminkad och fick faktiskt en komplimang att min hy hade en väldigt bra lyster idag! Det kändes så roligt att höra! =) Så tips för bra hy, köp rätt produkter, och om du har råd – gå på ansiktsbehandling det är så värt det. Min hy mådde verkligen bra efteråt och jag ser stor skillnad trots att jag bara gjort en behandling. Ta hand om din hy. ♥

Ps. Det som är så bra med The Ordinary och Cetaphil är att dom ligger på en BRA prisklass så att alla faktiskt har råd att köpa deras produkter. Guldvärt!! AHA-serumet kostar 89 kr, medans andra serum brukar ligga runt 500 lappen. Väldigt prisvärt och bra. PS. Detta är ej ett samarbete! Jag har köpt mina produkter på Apoteket, men jag vill bara rekommendera er!

För att komma till alla deras produkter, klicka HÄR.


För att köpa deras produkter för billigast pris:
För att köpa The Ordinary’s AHA peeling , klicka HÄR. Och för deras buffét serum som jag köpte, klicka HÄR.
Cetaphil kan ni köpa billigast på apoteket! ♥

PS. Kände mig som Kim Kardashian med ansiktsmasken, haha..

 

Skön känsla!

Som en liten omväxling gentemot tidigare inlägg så tänkte jag göra ett litet mer ”vardagligt” inlägg nu. Hoppas det uppskattas likväl! =D Vilken bra dag det har varit/är. Jag vaknade imorse, utvilad och pigg. Igår kväll så kände jag mig lite stressad eftersom att jag hade rätt mycket på agendan, samtidigt så ringde min telefon non-stop. Så när jag skulle sova och min telefon ringde så kände jag bara ”Stopp” Jag brukar alltid få dåligt samvete om en nära ringer mig och jag inte kan svara. Men igår så ville jag sova tidigt och jag valde att lyssna på mig själv – så jag satte telefonen på flygplansläge – trots att den ringde. Det kliade i fingrarna och jag kände det dåliga samvetet krypa fram, men jag var envis och försökte återgå till min sömn och det funkade faktiskt! Jag är så stolt över mig själv att jag kunde styra mina känslor och bara fokusera på vad jag faktiskt behövde igår. Det är ett stort steg för mig! Det kanske låter som en skitsak, men jag kan svara i min telefon kl 02:30 när en nära ringer mig till exempel och även om jag vet att jag ska upp om två timmar och kommer vara svin-trött så vill jag ej vara elak och lägga på. Men det är inte elakt, jag måste bara lära mig att säga nej. Lyssna på mig själv, vara lite egoistisk faktiskt, tänka på mig själv.

Men det gjorde min morgon bra faktiskt! Jag kände verkligen ett lugn, typ ”Ofta jag klarade att stänga av min telefon sådär?” jag överraskade mig själv lite. Vaknade i vilket fall utvilad, pigg och stolt! Åt lite gröt, tittade ut mot Stockholm och gjorde mig i ordning till jobbet. Nu har jag lunch så jag passar på att skriva lite. Känns bra!

Lunchen överträffades också till något bättre eftersom att jag och mina två kollegor tog en liten shoppingrunda i närheten av jobbet. Jag hittade massor med fint faktiskt, jag får fota och visa er sen. Jag tror att ni kommer gilla skorna jag köpte! =) När vi skulle tillbaka till jobbet så bestämde vi oss för att ta en varsin voi, vet ni vad det är? El-sparkcyklar som du kan ”hyra” med hjälp av en app. Sjukt smidigt! Det var så himla roligt också, solen lyste och vi gled runt i 30 km på dom där sparkcyklarna haha! Tänk er i sommar, hur kul!

Nu ska jag återgå till jobbet! Jag sitter i mitt egna lilla rum här på kontoret och pratar med kunder. Vissa är verkligen så himla trevliga och hela min dag kan göras till det bättre när man får prata med våra kunder. ♥ Mellan samtalen så lyssnar jag på en ljudbok om Mindset, skriven av Christiopher P. Waller. Rekommenderas!


Vårkänslor idag så tog på mig loafers! Älskar vädret ♥

 

Law of attraction

Något som motiverar mig mer till att skriva är när jag får positiv respons i mina inlägg. Det ger mig drivkraft till att vilja men framförallt våga fortsätta skriva. Jag blir oerhört glad när jag får kommentarer, mail och meddelanden på instagram där ni visar uppskattning för mina inlägg. Jag mår bra av att kunna dela med mig, att skriva har alltid legat mig varmt om hjärtat men jag har varit lite orolig för att dela med mig av mina tankar igen eftersom att det blev påfrestande förut när jag inte nådde fram det budskap jag ville förmedla i mina inlägg. När ni visar uppskattning så känner jag att den här pausen jag tog från min blogg i två år var bra för mig. Jag når ut till er på det sättet jag önskar idag och jag vågar dela med mig igen.

Jag behövde arbeta med mig själv och växa som person, vilket jag känner att jag har gjort under den här tiden. Jag arbetar successivt med att bygga upp mitt inre varje dag och jag förväntar mig inte att jag är en helt ny förbättrad version av mig själv än, men jag har blivit bättre. Jag har hittat mig själv på ett annat sätt. Jag vill bli bättre som människa och arbeta med mitt psyke för att kunna utvecklas. Jag har även kämpat för mina mål inom mäklarbranschen och hade jag inte tagit min paus från bloggen så hade jag aldrig hamnat i det lugn jag känner idag. Sedan har det varit en stormig väg, minst sagt. Som depressionen till exempel, men den hade jag nog aldrig tagit mig ur om jag inte hade tagit den här pausen, för då hade jag inte varit där jag är idag. Både mentalt, men även karriärsmässigt och socialt. Jag hade förmodligen varit på samma plats.

Jag får ofta frågor ”men hur kunde du bara säga upp dina kontrakt på bloggen sådär? Det var ju stora pengar det handlade om” och ja, absolut jag tjänade riktigt bra pengar. Men jag tog en chansning för att kunna komma dit jag vill vara. Jag kände på mig mentalt att jag verkligen var på väg i en dipp som skulle hålla långvarit. Depressionen var runt hörnet.

Mår du inte bra i ditt inre, så kommer du inte kunna prestera, varken i relationer eller i arbetet. Min blogg påfrestande mig psykiskt då och jag var inte mentalt rustad för att upprätthålla min blogg. Vilket ledde till att jag kunde inte handskas med påfrestningen och mina budskap blev helt enkelt bara fel. Allt hade fallerat om jag inte hade lyssnat på mig själv. Bloggen var en stor del av mitt liv och den tog mer energi än vad den gav mig.

Jag tog pausen, jag hittade mig själv, jag kämpade i hemlighet mot mina drömmar. Hade jag stått kvar där hade det aldrig hållit för mig långsiktigt. Min drivkraft där och då var från mina mål, inte till. Vilket jag kan säga att dom är nu, jag vill till mina mål. Jag kämpar varje dag för att nå dit.

Jag har absolut det 100 gånger kämpigare idag på andra plan, min blogg gav mig möjligheter till ett mer flexibelt arbete, min blogg var lite som en ”passiv” inkomst i jämförelse med det jag strävar efter idag. Jag studerar som säkerligen ni vet och jag tjänar absolut inte densamma pengar som tidigare, men detta är en långsiktig plan för att jag mår bra nu i mitt inre jag och det är nyckeln till allt. Mår du inte bra i en situation eller din position, ändra den för det är livsfarligt att sitta fast i en position där du inte trivs – då fallerar mycket runt om dig, tyvärr.

Har ni tidigare hört någon säga? – ”Om en dålig sak händer, så händer verkligen allt dåligt på samma gång” Jag har hört det massvis med gånger och det stämmer faktiskt, visserligen. Men det handlar inte om en ”ond kraft” som dras till dig, det handlar helt enkelt om ditt synsätt, ditt perspektiv och den energi du utsöndrar. Googla ”law of attraction” så förstår ni vad jag menar. Du attraherar det du känner.

Jag tog en ”risk” (eller chansning) dagen jag sa upp alla mina kontrakt, dagen jag valde att vara hundraprocentig digererad till mitt nya mål. Idag mår jag bättre mentalt, jag har lärt mig mycket under denna resa och nu är jag redo för att både kunna kämpa för att bli en framgångsrik trovärdig Fastighetsmäklare, men även kunna upprätthålla typ; bloggen igen (Fast denna gång på mina villkor, efter mitt välmående) samtidigt som jag kan bygga på allt annat jag strävar efter, som att lära mig mer om mig själv, bygga på bra relationer etc etc.. Långsiktigt kommer jag att kunna uppnå det jag vill, för nu har jag förstått konceptet till framgång på ett helt annat sätt. Framgång i relationer, arbete – allt – handlar egentligen bara om dig. Ditt inre. Ditt synsätt på saker och ting. Ditt välmående. Dina tankar. Ditt ego. Din känsla.

Med det sagt, tack för att ni skickar positiv respons – det glädjer mig! Det får mig att vilja fortsätta och efter att ha tagit pausen och varit rädd för att dela med mig igen så känns det genast mycket enklare att göra det. Jag mår bra av att skriva av mig och jag mår bra av att kunna ge er något. Jag fick massvis med mail på instagram från personer som skrev att mitt inlägg om depression var givande, en skrev bland annat ”jag behövde verkligen läsa det där idag. Tack!” och det gjorde mig så jäkla varm i hjärtat. Det var såhär jag skrev i min blogg när jag var yngre, öppet och klart om mina tankar – det känns bra att kunna göra det igen.

Dessutom är det väldigt kul att se att många har följt med mig i bloggen trots att jag inte har bloggat, lojalitet! ♥ Nu när jag börjat skriva igen så har statistiken ökat och det känns ännu mer motiverande och roligt. Kul att ni är här!

 
 

Mina tankar kontrollerade mig, nu är mitt största fokus på att kontrollera dom! Ja, jag var deprimerad – men jag tog mig upp!

Nu tänkte jag skriva om något väldigt personligt. Jag känner att jag till viss del är redo att öppna mig, även om det inte ens är en bråkdel av det stora hela. Men det kommer jag nog aldrig även om jag önskar, ens kunna få ner i ord – hur mycket jag än väljer att skriva. Därav anledningen till att jag skriver på min bok, för att på något sätt kunna förklara mina känslor lite. Jäkligt svårt är det dock, verkligen en utmaning men så givande både för min del men också om jag väljer att släppa den offentligt så kommer den nog vara givande för andra människor också.

Hur som haver, det jag ville skriva om var egentligen psykisk ohälsa. Jag vet, vi pratar om det i samhället, vi tjatar om att det bör lyftas mer men trots det så hör vi alltid samma saker ”psykisk ohälsa bör tas på allvar” etc. Det är visserligen sant, men det jag vill med det här blogginlägget är att ta bort shamingen lite och faktiskt dela med mig av mina egna personliga erfarenheter av det och förhoppningsvis kanske hjälpa en annan att ändra sitt perspektiv, eller helt enkelt att bara inte känna att man är ensam. Så, låt oss prata om psykisk ohälsa.

Vill ni veta något komiskt? Den här bilden la jag ut på instagram idag. Det är nog den ”gladaste” bilden på mig som jag har lagt upp. Jag ler med tänderna vilket jag sällan gör. Det komiska i det här är att när jag tog bilden så var jag verkligen djupt djupt deprimerad. Det kan man inte tro va? Det var en mörk tid i mitt liv som jag har haft väldigt svårt att tala öppet om, fram tills nu mot senare tid då jag faktiskt har börjat återhämta mig. Det har varit en sjuk process och det har varit ett rent helvete att ta mig upp igen rent psykiskt. Själva återhämtningsprocessen egentligen har varit lärorik, även om jag rent utav mådde skit. Jag väljer dock att se de positiva i alla delar, så jag väljer att se min depression som jag gick in i som något som gav mig ett väldigt nytt perspektiv på saker i allmänhet, men även mina känslor. Jag lärde känna mig själv på ett helt nytt sätt, jag fick uppleva saker jag aldrig tidigare upplevt eller känt och blev då mer mottaglig för framtiden och hur jag ska hantera dels mina känslor men även ångesten om den dyker upp igen. Vilket är rätt skönt, för jag har alltid varit en väldigt ”känslomänniska” och tidigare så hade jag svårt att handskas med mina känslor. Efter depressionen och det jag ”lärt mig” utifrån det så har jag bättre kontroll.

Det var otroligt läskigt under den perioden, för det såg så jävla helvetes mörkt ut. Jag visste att jag skulle ta mig upp, men frågan var när – det var en olidlig process att känna att du sitter fast i ett helvete och att du inte ens vill ta dig ur det. Det som tog kål på mig som mest var mina egna tankar. Även att veta att du är kapabel till så mycket mer, både psykiskt & fysiskt – men du vill inte. Det som också tog hårt på mig var att när jag tids nog förstod att jag måste söka hjälp för att jag höll på gå under – då var jag redan så djupt nere att de delar som jag älskar med mig själv hade sakta men säkert suddats ut. Jag lät det gå så långt. Jag såg allt så negativt och om jag inte såg livet negativt så såg jag allt likgiltigt. Näst intill apatisk var jag faktiskt om jag får säga det själv. Det är en riktig äcklig känsla att vara likgiltig. Från att ha varit en sådan energisk positiv människa som kan bli superglad och sprida positiv energi av minsta lilla, till att inte ens de saker som kunde göra dig ur lycklig förut väckte ens en känsla i min kropp.

Nu när jag skriver om det så får jag ändå en obehags känsla i min kropp, men och andra sidan så kan jag ta ett djupt andetag och tänka – Jag var med om det, men jag vann. För idag mår jag bra (bättre) Jag kan välja att se de ljusa sidorna i depressionen, vilket låter hemskt men det är faktiskt det som fick mig att må bättre. Att jag tids nog valde att ändra inställning, att jag valde att lägga min energi (tankar) på rätt saker. För det var mina tankar och att jag överanalyserade precis allt som skapade mitt egna helvete. Jag gjorde saker och ting nästan värre för mig själv för att jag la så stort fokus och så mycket energi på att tänka på allt som gick åt helvete. Det är dock inget som är konstigt, för självklart så fokuserar man på en händelse eller något man upplevt varit jobbigt när det precis sker.

Det var inte lätt att ändra min inställning, speciellt inte när jag var så likgiltig till allt. Men jag var/är så envis, så jag hittade min väg. Jag accepterade mina känslor, sedan lät jag faktiskt mig själv att må dåligt – ett tag. När jag sedan kände mig ”klar” så bestämde jag mig för att sätta upp en plan för hur jag skulle må bättre. Jag vill dock poängtera att jag kanske inte kände mig ”klar” med att vara ledsen, det är ju lite svårt och inget man direkt kan kontrollera bara sådär speciellt inte när du är deprimerad eftersom att du sällan tänker rationellt då. Men eftersom att jag tillät mig själv att vara ledsen och sedan valde att sätta ett ”utgångsdatum” för att sedan sätta upp en mini-plan till ett bättre välmående så blev jag lite mer motiverad till att se ljuset igen. Att sätta upp en plan för sig själv, oavsett om det handlar om träning, arbete, psykisk hälsa eller what so så gör en plan alltid saker och ting lättare. Man får en drivkraft av det även om planen kan vara ”liten”

Min plan såg ut såhär iallafall ut såhär för mig och kom ihåg att detta var en process under månaders tid, alltså inget som skedde på en dag:

1. Jag började med att rationalisera allt, varför mår jag såhär? Det tog en väldigt lång tid för mig att sätta fingret på precis allt, en del saker kunde jag heller inte sätta fingret på eftersom att dom inte var lika ”självklara” men jag valde då att försöka se mönster till tidigare beteenden, relationer etc. I det här steget så började jag då även komma till insikt med att jag faktiskt inte mådde bra, vilket jag försökte dölja för mig själv väldigt länge innan det ”slog till”

2. Jag berättade för min närmsta om hur jag faktiskt mådde. I detta skedet började jag acceptera att det som har hänt och lett till att jag mår såhär, jag accepterade helt enkelt även ångesten. Fuck it, jag mår skit liksom. Såhär är det.

3. Jag sökte hjälp. Jag tänkte ”jag klarar det här själv” så himla länge. Ett första steg var att prata med mina nära om det, vilket var ett såååå stort steg för mig. Att sedan söka hjälp var ett ännu större steg, för då förstod man också att det var allvar. Men vilken jäkla lättnad det var att bara få släppa på allt.

4. Terapin och andra behandlingar hjälpte mig att komma på fötter, till viss del. Däremot gör det inte allt, men jag blev mer mottaglig för att se ljus igen och varje liten ”livs”gnista jag fick, varje liten positiv händelse/känsla eller what so, maximerade jag totalt och valde att sluka hela känslan för att återuppbygga balansen att kunna se positivt igen.

Efter dessa 4 steg så kunde jag sätta upp nya steg att ”uppnå” , nu är mitt största fokus på att lära känna mig själv så djupt jag bara kan för att undvika att hamna i det här igen. Det kommer aldrig kunna gå att förklara i ord hur skit allt var, dessutom så vill jag inte lägga fokuset på det i det här inlägget så jag skippar helst att gå in på detaljer eller varför jag mådde som jag gjorde. Det får ni läsa i boken sen. (kanske.) Men shit vad skönt det känns att skriva det här inlägget ändå. Jag vill ej vara tyst med detta längre och nu när jag äntligen mår bättre så kan jag känna att jag kanske kan hjälpa andra att rationalisera. Jag kommer att skriva mer om det här eftersom att det finns så många olika delar att fokusera på men vi tar det stegvis. Nu var första steget att ens gå ut offentligt med det här. Men helt ärligt, jag skäms inte för det. Jag hade inte kunnat göra något för att förhindra det där och då. Nu däremot har jag ju som sagt lärt känna mig själv på ett helt annat sätt, nu kan jag även se det som jag inte ens såg som ”problematik” områden tidigare hos mig själv. Tidigare lät jag mina tankar påverka mig så sjukt mycket, nu är mitt fokus på att kontrollera DOM.

Men nu kan jag nog äntligen säga,

Hejdå ångesttillstånd pga trauma, akutstressreaktion, post traumatisk stress & depression!